我相信，你其实是知道的。
在我十一二岁，在你十五六岁，我们依然挤在那间拥挤的廉租房，在冬天我们隔着两层被窝，我握住你的手时，我想，你一定是知道的。
可你又有什么错呢？
我相信物质决定意识，所以当我们连饭都快吃不起的时候，我们又如何去顾及我们之间，因为房间过于拥挤而不得不在一起所产生的，异常的亲密感呢？
可我又有什么错呢？
世界上只有两个我在乎的人，而奔波于学业，疲惫，戒备心又极强的我，又该如何不去依赖你，又该如何去区分那些，连我的心理医生都没法细分的情感呢？
我没有办法的。
我没有选择，我也不想选择。
你看，其实你没有错。
你看，仔细分析之后，其实我也没有错。
我已经冷静，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及这几年的无数个晚上，在我睡觉之前，我已经决定好我们的归处，未来的计划。
好多时候，我只有想着我们的未来才能勉强睡着。
在我的想象里，我们有一个书店，一个小窝，如果计划顺利的话，我们还会养一只黑色的小猫，我会很喜欢那只猫，我知道我很懒，所以你大概负责关于它的一切事宜。
我们会养几盆兰花，你负责浇水。
我们会重新买一套房子，这次由我来装修。
我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。
当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。
但无论如何，我们总会拥有更好的生活。
因为你说过，一切都会好起来的。
尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。
但是，她走了。
这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。
但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。
如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。
对不起，真的，对不起。
但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。
我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。
我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。
可我，就算让我，没那么爱你。
是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。
我爱你。
全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。
所以，我真的好疼啊。
我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。
我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果-->>